Конкурс петросянов

Anti

ппц бля. У меня уже глаза болят..... Короче все вы петросяны!!!!

Frankie

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
-Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
-В пекарню.
Парень:
-А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
-Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Е#ал - и плакал!

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

HarryPotter

Цитата:

Собака приходит на почту и просит бланк телеграммы. Девушка за стойкой обалдевает, но дает собаке бланк. Та заполняет его и протягивает обратно. Работница почты читает: "Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.". Потом смотрит на собаку и говорит:
- Тут всего девять слов, так что вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака перечитывает текст и говорит:
- Да ну, тогда какая-то фигня получится...

сука вот это лол!!! =))))))))))))))))))))))

Хммм

Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.

Подходит Гоги к фотографу:
- Вай, дарагой, дэрево видиш?
- Hу.
- Я сэйчас за ним стану, а ты сфатаграфируй
- ??? [на куя?]
- Мамэ пашлю, она пасмотрит и скажэт: "Вах, а где же Гогия?", а я выйду из-за
дэрева: "Здравствуй, мама!!"

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, хуясе...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

На мосту перевернулся “КамАЗ” с батутами. Приехавшие гаишники два часа скакали на месте происшествия.

Джеймс Бонд встречается с Поручиком Ржевским:
- I´m Bond… James Bond.
- На х”й… Пошел на х”й.

Муж вбегает в квартиру и орёт жене
- Жена, я в лотерею миллион выиграл, скорее вещи собирай!!!
- А какие собирать-то? Летнии или зимнии???
- Все собирай, и уё..вай от сюда на х.й!

Anti

Frankie

Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным х...м, за ним следом Винни Пух с красным-красным х...м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жо...й, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!

Frankie

- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

витамин

чёрт возьми это уже не skaters.ru а petrosjan.ru :lol:

Frankie

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?