Мне несколько гопов устроили шмон, остался без телефона. Но ролы они не получили))

А это как? Расскажи нам плз каким образом ты ролы спас от немытых лап гопников?

Да нах им они?
Вон, меня зимой зажали в угол у метро три мжика, ножик к горлу и бабки с телефоном отобрали. А я с доской(снб) шёл, которая дороже того телефона в несколько раз и в шмотках, которые этого телефона и доски вместе взятых ещё дороже...а взяли они токо телефон и бабки..

Mailz
Именно так))

Один раз вшестером бежали по ночи поздней осенью от тридцати с чем-то (провалиться, если вру) гопников, непонятно откуда взявшихся на набережной в центре города. Драться бесполезно. Телефонов козлы хотели. Кто-то по шее получил, по шарам и не только. Один гоп получил с разворота по голове полной бутылкой пива, зажатой в большой умелой руке , упал. Наверное, не забудет никогда. Ну после этого только бежать оставлось. Я думаю, бежать - самое разумное, если их много. Убежать легко. Они неуклюжие , типа зомби из Resident Evil. Но мы все сдохли под конец бега, хрипели и воздух ртом хватали, я даже сознание начала терять - очень бысто бежали)) смеялись потом, конечно... главное, телефоны целы.

Вообще такой экспириенс бодрит. Полезно иногда...)

не... мне свои жизнь и здоровье дороже

Ну нихрена себе... Вирус Г вырвался на свободу из подземного города "Метрополитен". Заражая мирных жителей Москвун-сити, он заставлял бомжей охотиться на не таких как они, на тех у кого есть телефоны. Толпы гопников хотят есть, вставая из контейнеров и канализаций по ночам. Рэйчел, в роли которой Хулия вместе с ещё 5 чуваками, сражаясь пивными бутылками против армии гопников, пытается спасти свой телефон от злобных тварей скрывающихся во мраке.

ЕЕЕЕЕЕЕЕ зомби-гопники атакуюююююттттт

2 ачикабалякабульде
Говорят, что спокойно у вас и тихо... так, просто знают, что город такой есть...

хаха
живо так представляется...

Желаю тебе Хулия, чтобы продолжения этого фильма не было, тем более трилогии

Акт 1. История гопничества в России.

Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Внуково» и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.

Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - ой!. Следовательно, пацан - маленький ой!» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай пиздеть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну, на счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.

В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосёра, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...

Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.).

Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...


По матерЬялам неизвесного сайта

Мне понравился акт 4: Либо кончай пиздеть, либо получай по ебалу...поступай по обстоятельству! Им посрать пиздишь ты или нет, они те всё равно дадут по тыкве! ГОПЫ MUST DIE!!

Я это года два уже читал.
И сейчас с удовольствием прочел. Вообще пиздато написано.
Надо распечатать и подкинуть в точку скопления гопников.
Ха.. я даже скопировал.
пс. Особенно понравилось вот это: (там где про паровоз)

"В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосёра, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац)."

Нихуя смешно ппц!

Да, офигенно! Думаю на этом тему можно закрыть.

да акт 4 не плохои

GLUCK, Да мы тоже долго смеялись над этим.

Вчера в метро, ко мне такой придурок подходит и говорит: ты на какой станции выходишь? Я говорю, а что? А мне надо было щас выходить! Я вышел и спрятался за углом, а он пошёл вперёд! И туд какая то баба подходит и сней 2 сестры и давай орать! Этот придурок увидел и начал ждать когда я выйду! А с этими 3 была мама и брат! Ну я пошёл с ними и сказал им, и мы сделали вид, что я с ними! Я как тока вышел из метро сразу на TAXI и к маме на работу! КЛЯНУСЬ!!

А рассказываю я с непроста... Он натуральный ГОП Тока вот одет не по твоему описанию, а :брюки, футболка, туфли и в рике ключи с сигналкой - для чего не понял!

Даю описание на всякий случай: Волосы светлые, почти до плечей(прямые)! Будте осторожны!!

GLUCK,
А может он просто хотел узнать на какой станции ты выходишь?
А тебе лет сколько?
Просто у меня тоже ситуация одна была такая. Я так же примерно сьебался.
Потом рассказал другу об этом он на меня так напиздел, мол вот зассал надо было пизды дать и вообще так больше не поступай лучше говарит пизды получить чем сьебываться.
Кто что думает по этому поводу?

Агрессивы идеально подходят как ударный инструмент в таких случаях. Если не роликом убъёт, то уж вонючим валенком точно отравит !!! А насчет пиздить доскеров - ЭТО ПРЯМ В ТОЧКУ !!!! МОЧИ КАЗЛОФ! Педерасты деревянные