Последнее время на форумах появилось ОГРОМНОЕ количество лолов. Давайте же определим из них лучшего!!!! Кидайте сюда все свои шутки. а потом проголосуем......

_________________
***СЫТНО***

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером!
Начни флудить, почувствуй себя удалённым с форума!

А если серьёзно, то Б_Р_Е_Д! СРУСРУСРУСРУСРУСРУСРУ!

недавно рассказали анекдот...идет урок,дети пишут сочинение в трех коротких предложениях о зиме.Учитель:Машенька,читай свое...Машенька:Зима.Снег.Природа.Учитель:молодец,машенька,теперь ты ,вовочка...Вовочка:ну...Зима.Лес...Учитель:ну,последнее вовочка..пока хорошо.Вовочка:Ну...волки ебутся...Учитель:Плохо,вовочка,ПЛОХО!Вовочка:точно,плохо,ноги разъезжаются...Учитель:2,вовочка,садись!Вовочка:Точно,два,куда уж там третьему...

вы не жжоте...

Лично я за Николая!!! Николай,- главный ПЕТРОСЯН!!!!!

_________________
***СЫТНО***

...ну давай,пожжи,а мы пожжем..

HarryPotter, Все еще только начинается....

_________________
***СЫТНО***

ну да бля... хуйней страдать все мастера... лучшеб катались стока скока пиздите

смэк ма бич ап

HarryPotter, щас темно....

_________________
***СЫТНО***

Это имхо довольно смешная штука:

Как защитить свое жилище (Милицейские советы для граждан):

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
_________________

весело...но хиловато слегка...но мне понравилось про девушек

Тебя не заебало писать???

_________________
***СЫТНО***

РАЗГОВОРв утробе двух младенцев. Один верующий(вм) Другой нет(нм).
Нм: Ты веришь в жизнь после родов?
Вм: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы потом стоть достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждёт потом.
Нм: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Вм: Я не знаю все детали, ноя верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом!
Нм: Ерунда! Невозможно самим ходить и есть своим ртом! ЭТО СМЕШНО! У нас есть пуповина, которая нас кормит! нЕВОЗМОЖНО, чтобы жизнь после родов существовала! Нвша жизнь-пуповина-слишком коротка!
Вм: Я уверен, сто что возможно. Всё будет немного по-другому! Это возможно себе представит.
Нм: Оттуда никто не возвращался! Жизнь кончаеться рдами! Жизнь - темнота!
Вм: Нет,нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае мы увидим Маму, оно о нас позаботится!
Нм: Ты веришь в Маму? И где она находиться?
Вм: Она вокруг нас! Мы всегда в ней, и из=за неё мы живём!
Нм: Ерунда!!! Я никогда не видел никакой мамы, и следовательно её нет!
Вм: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда всё вокруг затихает, можно услышать, как она поёт, и почуствовать, как она гладит наш мир. Я твёрдо верю, что наша жизнь начнёться только после родов! А ты?

История из жизни:
Главный петросян ночью в Сыктывкаре пошел за пивом в ларек в криминальном районе и потом долго удивлялся, как ноги носят быстрее гончных роликов...
А мне было не до лола...потеряли бы звезду.

Это ж не я придумал

Хммм, да не подумал...

_________________
***СЫТНО***

Вот два анекдота про блондинок

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
- "Вот сюда!".

Хммм, лололололололололололололололололололололололололол!